遅くなりましたがあけましておめでとうございます
また更新が遅れてしまい申し訳ありません
最近は調子がいいです
ただやっぱり無理と頑張るの境目がわかりません
1日頑張りすぎて次の日はダウン、なんてこともあります
今年に入って新たに細かく目標を付けてそれに向けて頑張ってはいるのですが完璧主義が邪魔をしてメンタルやられそうになります
集中力を高めるために1時間チャレンジというのを始めました
1時間でアラームをかけてその間休憩なしで読書でもゲームでも勉強でもなんでもいいから集中して取り組む、というプログラムです
恐らく来月から就労移行が受けられるので楽しみに思いながら不安にも思います
今年は色々変化のある年になると思います
ついていけるといいな
今日はだらだらと
今日は一日何もやる気が起きなくてダラダラ過ごしてます
リストカットを辞めて2ヶ月になりました
もうちょっと続けば最長記録です
代わりに煙草の本数が増えましたが主治医にリスカよりはマシ、と言われているのでまぁいっか程度に思っています
ドラマも観れるし読書もできる体勢にしてるのですがやる気が起きません
そんな日があってもいいやと思えました
来年は忙しくなると思います
就労支援がどんなものなのか今のうちに調べておきたいのですが中々そうもいかず今は休めと旦那さんに言われます
気が急いてしまって仕方ありません
でも急ぐとろくな事がないしとりあえずゆっくりやろう、と落ち着いた時には思えます
落ち着かないと思えませんが
今日はなんにもない平和な静かな日曜日
そんな日があることを幸せに感じます
風邪治ってきました
お薬買ってもらったおかげかなんとか熱は下がりました
まだ鼻詰まりと声枯れが治りません
今日はクリスマスです
ささやかながらシャンメリーで乾杯しました
今年もあともう少しです
色々あった1年なので振り返る時にどういう風に振り返ろっかなーと今から考えています
最近以前やっていたゲームを再び始めました
既にちょっぴり課金してますw
なんにしても数時間集中できるのは嬉しいです
集中力が戻ってきたなぁと色んな場面で実感します
この1年で大分病状は良くなったと思います
まだまだ治りはしないし気分の波はあるけれどなんとか生きています
希死念慮が無くなったことが1番嬉しいかな
明日になったら町は一斉にお正月ムードになるのでしょう
来年はお餅食べたいな
また風邪引きました
幸い熱は無いのですがまた風邪をひきました
映画に行く予定でチケットも取っていたのに行けなくて結構病みます
取ってくれた旦那さんに申し訳なくて辛いです
でも無理に行くよりはちゃんと休めてえらい、って思うことにしました
鼻詰まりと声が出ない以外は寝たら治ったので多分すぐ治ります
今日はクリスマスイブです
そういうわけでケーキを楽しみに待っています
そんなに豪華な食卓にはできないしワインなんかもないけれどささやかにクリスマスを楽しもうと思います
明日は絶対漫画買いに行きます
罪悪感
今日は1日寝てました
休むことにやっぱり罪悪感があります
ゆっくりするのが苦手です
ゆっくりやろうね、焦らないでね
そう言われても難しくて全然できません
せめてもの罪滅ぼしにお風呂に入ることにしました
お風呂に入るのも一苦労です
ゆっくりなんて許されるの？
休んでていいの？
そんな思いでいっぱいです
でも多分今は休まなきゃいけない時なのかな、と思って少しだけ自分を許そうと努力してみます
今日もよく生きました
お久しぶりです
しばらく投稿が滞っていました
また続けたいと思います
今日は一駅分歩いてきました
冬にしては暑いくらいに暖かくていい天気でした
ちょっと早く歩きすぎて酸欠になって途中で蹲ってました
先週は1週間に3件面接を受けて心身ともに疲弊してて病状が悪化しました
3件とも落ちたのですが自分の限界を知る良い機会になりました
自分の限界が分からない、いつ死んでもいい生き方しか知らない、そんな自分に困っています
でもなんとか生きています
ゆっくり生きられるようになりたいな、と思いました
ゆっくりするのが苦手な私ですが頑張って頑張り過ぎないことを学ぼうと思います
君が死んでも
パートナーがきっと先立つだろうということを今日聞きました。
まだ先の話です。未確定です。まだわかりません。でも彼は病弱で私より歳もそこそこ上です。順当に進めば私より先に死にますし、病気で死ぬのであれば私は早くに取り残されます。
以前の私であれば「死ぬ前に殺してくれ」と言ったでしょう。でも私は「君が死んでも生きていくよ」と言いました。
私は死にたい死にたいと喚きながらも生きたいのだと思います。生きるのが苦しくて苦しくて仕方なくて逃げ出したいからその術として死を選択しているだけなんだと思います。希死念慮ってそういうものなんじゃないかなって思います。
今日は大学に遊びに行きました。本当はダメだけどこっそり講義も聞きました。楽しくて復学したくなりました。
帰りの電車で私は「あれ？私ひとりで生きていけるの？」といきなり不安と焦燥に駆られました。
家賃の払い方も役所への道順もわかりません。病院以外の公共施設の番号が分かりません。
でも生きていくのだと思います。生きたい、とかじゃなくて、生きてしまう、と言った方が正しいと思います。
希死念慮の正体が生きていることそのものへの苦痛だ、とわかった日でした。
