十年生きたい
今週はひたすら病んでました。何度も家出しようとしました。私はパートナーを傷つけに傷つけています。私自身傷つけていることが辛くなるほどです。
でも私はどうしたら彼が傷つかずに済むのか分からないのです。彼のために何が出来るのか今でも分かりません。傷つけていることが辛いから一緒にいるのが辛いと思いました。辛いです。とても。
でも、十年生きたいと思いました。もし1人になったとしたら私はODしまくってリスカしまくって首吊って苦しくてやめてを繰り返すのだと思えます。それでも生きるのだと思います。
Twitterの友人に言われたことがあります。死ぬのも苦労するよ、という一言です。本当にそうです。先日首吊りをしかけました。未だに首に傷が残っています。大したものじゃありません。でも上手く絞まりました。苦しかった、痛かった。生きたいとは思えなかったけれど死にたいとも思えなくなった。絶望しました。生きたくないし死にたくない。どうしたらいいんだ？もう疑問にもならずただの絶望でした。
でも秋の路を歩いて思いました。あと十年生きたい。彼と2人で手を繋いで歩いていた時にふと思いました。生きてたら何かいいことがあるかもしれないと思いました。生きてたらいい事あるよ、なんて人に言われたら私は心から腹が立ちます。無責任に何を言ってくれるんだ、と。でも自分で思ったのは初めてです。
死にたくなりました。私は誕生日が近くなると死にたくなります。区切りがつくからだと思います。
でも生きていたらいい事があるかもしれない。多分。無いかもしれないけど。
十年生きたい。叶うといいな。
余命１ヶ月半
私には限界があります。私の救いは死ぬ事でした。
人は不平等です。生まれ持ったものも何もかも違います。動物たちにも言えます。けれどその全てにおいて平等なのが死ぬ事です。
どんなに辛くてもどんなに苦しくても「いつか死ぬから大丈夫」と言い聞かせてきました。そうやって無理やり生きた19年間でした。辛いことはどうでもいいに変換して辛いことに蓋をして積み重ねた結果病気になりました。何が苦しいのかもわからず苦しい状態が普通になったせいで苦しいのかどうかすらわからなくなりました。
次の誕生日までに再び大きな希死念慮という怪物に襲われたら私はもう身が保ちません。だから私は私に余命を定めました。
私の誕生日は来月の終わりです。そこまで頑張ってみようと思います。
私の寿命、余命を決めたのは私です。精神病で死ぬ人も少なくはないと思います。いつだって死と隣り合わせです。
最後に食べるケーキを楽しみにしています。
夢に向かって
今私には夢があります。
不登校やこれから勉強し直したい、という人に向けた塾でアルバイトをする事です。
そのために私自身勉強をし直しています。大学の頃の先生を頼ることにしました。ひと悶着ありましたがなんとかメールで連絡をとってやっていけそうです。
国語、英語、世界史、倫理、現社を勉強し直そうと思ってます。倫理、現社は独学になります。
1年くらいかけて勉強し直して、働けるようになりたいなと思ってます。
大学までの交通費はかかりますが、外に出る練習にもなるかなと思ってます。
1時間くらい勉強ができる集中力がつくといいなと思ってます。
なんとか生きてます。なんとか勉強もしてます。得意な国語から始めてみてます。古文の文法をやって、漢文をやって、センター試験9割取れるようになるまで頑張ります。英語、世界史、倫理、現社は8割を目指します。
夢に向かって頑張ろうとしてます。
なんとか、やってます。
やっと熱が下がりました
やっと熱が下がりオールでカラオケしてきました。やり過ぎですねwでも楽しかったです。
精神科は電話診療になりました。薬局にだけ薬取りに行って終わりです。今のところメンタルは安定して（？）ます。
我慢することもあるし甘えることもある。色んなことがあります。
ブログはまた再開していこうかなと思っております。読者は居なくても1人でも読んでくれるなら書く価値があるかなと思ってます。
生きてるだけで花丸、という言葉をくれた人がいます。だから今日も生きてます。生きてるだけで花丸です。
今日も生きてる、それだけでいいかなって思いました。だらだら時間を無為にしてますが、今はそれでもいいかなってちょっと思えました。
窓から下を眺めたんです。そこそこ高かったです。飛び降りたら死ねるかなと思いました。思いながら色んな人が生きてるなって思いました。真夜中の路地を行き交う人々にもそれぞれ人生があるんだと思います。
私は今人生を休憩中です。それでも生きてていいですか？
いいよ、ってみんな言ってくれます。そんな甘い世の中じゃないかもしれません。私が世の中に出るのはまだ先の話です。怖いけどいつかは世の中に出ます。そして夢を叶えます。でも今はお休み期間です。
頑張って休みます。
ではまた次回。
リストカット
1番最初の記事で私がリストカットをしていることに触れたかもしれません。
今度は友達の話です。
先日友達が好きな人に裏切られてしまいとても病んでいました。それでリストカットをしていました。私は主治医とリストカットをしない、という約束をしています。正直きついです。リストカットはいいストレス発散方法なんです。
その友達もリストカットがストレス発散方法でした。その好きな人にリストカットを止められていて、やらなかったので、裏切られたとわかった途端タガが外れたのでしょう、やってしまったそうです。
彼女の話をもっと聞いてあげたかった。もっともっと助けになりたかった。そう思います。
リストカットをすると、した瞬間気持ちがスっと落ち着くんです。腕にカッターを充てて引いた瞬間、スっと。赤い血が滲んで「あ、私まだ生きてる」と確認します。
自傷行為に対していろんな意見があることは知っています。けれど、物にも人にも当たれない、ストレスのやり場がない人たちがいることを知って欲しいと。その戦った傷跡が残ってしまっているだけなんだと知って欲しいです。
私は、生きてさえいれば、自傷行為をしてもいいと思っています。
ではまた次回。
今日も生きてます
特になんにもなく生きてました。
毎日何にもなくて平和です。まだいつ熱がぶり返すかわからないので油断は出来ませんが体調は戻ってきました。結局昨日の夜また38°Cまで上がっちゃったんです。弱いからだに辟易します。
またダイエットとか運動とかできるようになりたいなと思います。
最近の悩みは集中できないことです。読書でも動画を見るでも五分以上できないんです。病気になってから酷くなりました。これは治るのか次の病院で徹底的に聞いてきます。
今日はネット上でできた友達とゲームをしてました。ゲームって楽しいですね。
最近明確にやりたいお仕事が出来てそれに向けて頑張ってます。体調とメンタルと整えて数年後にはそこで働けるようになりたいです。
ではまた次回。
熱が下がりました
無事36°C台まで下がりました。解熱剤のお陰かもしれませんが。ご心配おかけしました。
今日はゆっくり過ごそうと思います。
友人に意識朦朧とした中謎の文面をLINEで送り付けてしまったりなんだりと困ったことをしましたが一応今は体のだるさ以外は残っていません。
コロナの検査も受けに行ったのですが全くの陰性でした。旦那さんに絶対コロナだと思った、と言われて違くて良かったなぁと思う次第でした。
恐らく金銭問題からくるメンタルの崩れによる発熱だと思います。金銭問題に関しては友人たちが助けてくれました。働けるようになったら絶対に返します、という条件付きで借りることにしました。大変申し訳ないことですがとても有難いことです。良い友人を持ったなぁと思いました。情けないことにまだ働ける体ではないのですが、友人たちは気長に待ってくれると言ってくれたのでなんとか生きることだけは頑張ろうと思います。生きてないと仕事も出来ませんもんね。生きてさえいれば、が私のモットーですが（元気な時だけは）生きてさえいれば仕事もできる、と希望を持っています。
本当に死にたくなっちゃうと何もかもどうでも良くなるんですよね。熱が出る前久々に体感しました。でもこれで熱が出たのは初めてなので今までよく耐えてきたな、と思います。自分頑張ってきたな、と思いました。中学生高校生大学生の頃は何もかも、辛いも痛いも悲しいも何もかも、楽しい嬉しいまで全部どうでもいい、と思い込まないとやってこれませんでした。
それが今ではどうでもいいと思い込もうとすると熱が出るようになりました。
強くなったのか弱くなったのかわかりませんが、ひとつ成長だと思います。
それでは次の機会に。
